Este fue un antiquísimo slogan publicitario que sacaron en Donostia
(de soltera, San Sebastián) y que enseguida se puso de moda. Y es
que sonreir, no cabe duda, es un gran recurso para afrontar los
periodos de crisis. Los chistecillos, sobre todo los cortos, son una
buena forma de empezar bien el día. Y me apetece dedicarles un
espacio... aunque alguien me pueda correr a gorrazos.
Hablando de crisis, ahora que Grecia está de moda, es buen momento para recordar que tonto, en griego, se dice... PAPANATAS.
Pero hoy no toca hablar de política, sino de humor.. Asi que
mechero, en japonés, se dice... SAKAYAMA.
Y es que jugar con los idiomas siempre da resultado. El inglés, por
ejemplo, es muy fácil:
Si puerta es door... el comercial que vende puertas será...
el vendedoor
También es fácil el vasco: tu vas a una pajarería de Bilbao,
preguntas ¿Es cara la cacatua?... y te entienden.
Por cierto...¿Cómo se dice edificio en catalán?
edifisi
vale, ya se que e difisil pero ¿cómo se dice?
¿Y bulto, en francés?
paquet
coño, pa qué... pues pa saberlo, tío...
Este es el típico de andaluces: dice uno a otro
Quiyo, pisha, que tengo, en Jeré, un palomá con sinco mil paloma…
¿mensajeras?
¡Que no tensagero ná...!: ¡Sinco mil!
(los de Lepe... para otro día)
Y este, de gitanos. Los gitanos, cuando pagan, sacan un fajo de billetes y cuentan así:
quien dise uno, dise do. Dise tre, dise cuatro, dise sinco. Y dise sei, disesiete, disiocho, disinueve... y veinte.
Verdaderamente, el no entender bien lo que se comunica puede dar lugar a importantes equívocos...
Un tío llega a una parada de autobús, donde había otro señor esperando, y le pregunta..-perdone, ¿pasa por aquí el 27?...y el otro le contesta… no, el 27 estoy de vacaciones, pero el día 1 ya me pilla
Claro que 'el no entender' puede ser más... doloroso
Pepe, anoche me dieron por detrás en el coche.
¿hiciste el parte amistoso?.
no, no me has entendido.
Hija, deja de ligar con el panadero, podría ser tu padre.
me da igual que sea mayor que yo.
no, no me has entendido.
Estoy harto, siempre que quiero acostarme con mi mujer, me dice que le duele la cabeza.
a mí nunca me lo dice.
pero tú no estás casado.
no, no me has entendido.
Aunque hay cosas que, verdaderamente, nunca se entenderán. Por ejemplo:
¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?.
¿Por qué los pilotos kamikazes llevan casco?
¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin pilas?
¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
¿Por que al increible Hulk se le rompe toda la ropa menos los pantalones?
¿Por qué el muñeco de Michelin es blanco, si los neumáticos son negros? ¿Racismo?
¿Por qué las bailarinas de ballet bailan de puntillas? ¿Es que no podrían contratarlas más altas?
Pero tampoco debemos confundirnos en el ejercicio de silogismos...
Dios es amor... El amor es ciego... Steve Wonder es ciego... Luego Steve Wonder es Dios
Mi mujer dice que soy un Don Nadie... Nadie es perfecto... Luego soy perfecto.... Y perfecto solo es Dios
O sea... yo soy Dios
Uhmmmm... pero Dios es Steve Wonder... Entonces... yo soy Steve Wonder
¡Mierda...! ¡Soy ciego...!
Bueno, acabo ya. Metiendome con la iglesia, pobrecitos... es que dan mucho juego.
Un obispo visita a un párroco de un remoto pueblo de Teruel...
Y dígame, mi querido párroco... ¿Cómo se las arregla para pasar aquí los inviernos, a 10 o 15 bajo cero...?
Pues mire usted, Eminenciá, muy sencillóo, yendo a la cama con mi rosarióo y mi botellica de orujóo....
Ah, muy bien hijo, muy bien... y a propósito... ¿le queda algo de ese orujo?
¡Por supuestóo...! A ver... ¡Rosarióoo...! ¡Trae un par de vasicós...!
Lo dicho: sonría, por favor...
